今天在家睡了一天,因为感冒发烧.睡觉真是舒服,尤其在生病的时候,睡得满头大汗,迷迷糊糊中想起了小时候生病的时候,妈妈给我做各种好吃的,哄我吃饭,还有小零食,印象最深的是有一次发烧妈妈把故鸟用线串成一串,然后挂在我的脖子上,像沙僧一样,只要一低头就可以吃,还能当玩具转着玩,特别有趣,就忘了生病带来的痛楚,现在早已过了撒娇耍赖的年纪,时光真是一去不复返了.

前两天迟总\谷总先后回归,也见到了久违的徐哥,虽然只是短短两天的时间,活动还是相当的丰富多彩.台球\乒乓球\篮球\NBA,吃饭,唱歌,扯淡,除了不胜酒力之外,一切都和3年前一样.折腾的后果是,先后病倒,大过年的,看来聚会还是有副作用的.

身体绝对是本钱,酒绝对伤身.现在大家的酒量不约而同的向二总看齐,对身体来讲,是一件好事.

一年的时间就这么过去了.匆匆.还有4天,我的本命年也即将迈过.但是突然觉得,当时间可以掰着手指数清的时候,却过得很慢很慢,就比如,我现在虽然热切的盼望24号的来临,却只能慢慢的熬,好像阿香婆香辣酱.

08年,好像发生了很多事情,却都如云烟,过眼消逝.折腾了那么久,费了那么多心思,学业还是没有进步,看来读书只能曲线了.感谢爸爸妈妈不辞辛苦为我装修了房子,让我得以从旅顺搬回了市内,开始了班车的规律生活,只是每天下班回家,一个人孤伶伶的对着电脑发呆,或者倚在床头看书,稍有些失落.

前两天又开始流鼻血,和3\4月份一样,不知道什么原因,但是我已经可以很平静的面对了.下定决心,年后开始锻炼身体.just强健体魄.

对过去的08年,最想说的两个字就是感谢.感谢周围的亲人朋友对我无微不至的照顾与体谅,爸爸妈妈老舅大姨匆匆的来,又匆匆的走,弄好了房子,至今只让我一人享受;各位总在盛夏酷暑之际,利用网络电波等高科技手段,关心慰问,其实我知道大家都不容易,希望大家都达成所愿,要感谢的人太多了,怎么分层次都说不完,记在心里了.

记录心情真是不能拖,那么多想写的,现在却无从下笔,或许大脑受了病魔的影响,滞了.

年轻吗?不,早就不年轻了,如果和时间赛跑,我宁愿当那只乌龟,为了目标,一直在路上.而兔子呢,聪明反被聪明误,输给了时间,也浪费了生命.

09年有好多事情要做,不要浪费时间才好,共同努力,希望10年会开花结果.希望明年这个时候,我可以看得更高更远,站在更高的层面,为关心\爱护我的所有人做更多有益的事情.

塞翁失马,焉知非福.

一晃又半个月过去了,晕晕乎乎的,还在感慨上一周日子的飞逝,转瞬就迎来了这一周的周末.

13日,大学同学聚会,由于各种原因,人数锐减,但是感谢苗总的支持与厚爱,不远万里从广州飞了回来,着实感动.

该面对的总会要面对,逃避不过去的.川王府南山店的雪梅娘很好吃.上瘾了.

一晃,20号到了,监考,四六级.早上6点起床,然后就接到电话,然后就莫名的担心,直到8点多,不安得到了证实.中午,再次接到电话,在担忧的同时,却又有了一些自私的成分.

然后就开始忙活,其实没干什么,就是别人做什么,我就跟着干什么,直到今早结束.

昨天到现在,就没有闲过,只睡了4个小时,还是半梦半醒的.所以白天在办公室的时候很易怒!现在,一个人在家,反而平静了.

那天想起了好多要写的东西,一没有及时记录,二过于相信自己的大脑,终于全部遗忘,只记得要好多东西应该写下来.

突然很羡慕写流水账的人,比如开水,流的哗啦啦的,滴水不漏,让人看过之后除了有点印象外就没什么别的感觉,;但是很不喜欢那种为赋新词强说愁,千方百计想引人关注的人,不仅仅是不喜欢,简直是很厌恶的说.仿佛生怕别人不知道自己做过什么一样,又不能显现的太露骨,索性就借题发挥,给自己立个杆子就网上爬,手脚并用,还得不时的搔首弄姿,不吸引八方来客围观不罢休.msn\校内\qq空间,就没一个不写的,内容还完全一样的复制粘贴,图的是个什么?怎么一想到这,我就这么想开骂呢!!!

我分析,就是一个字:贱!但是道不同不相为谋,少接触就是了.MSN永远都是我的心情花名册,QQ永远是及时便捷顺手的交流工具,校内则是一个及时交流之外的平台.无所谓好坏!

个人意见就是:吸引关注的方法有很多,有腹有诗书气自华的如司马相如卓文君一般的才子佳人;也有借挨骂上位即使被鄙视唾弃也要引人瞩目的芙蓉宋祖德之流.有隐于人后默默奉献如巴蒂尔一样的团队球星,也有自吹自擂信心盲目膨胀的第二中锋丹皮尔之类的无聊货色.区别的关键点在于:前类人专注于做事,后类人专注于成名;前类人只求把事情做好,不计较蝴蝶效应,后类人务求要成为焦点,不论怎样出位,只要有人注意就好,哪怕是挨骂被吐,也觉得像小草沐浴了阳光雨露般滋润,茁壮成长.

晕了,不骂了,刚刚平静的心不能再起波澜了,不然惊涛骇浪狂风骤雨,明天办公室又该鸡犬不宁了.

 

12月的第一周,在出差中度过.

周二,从大连飞往南昌,中间在上海转机,由于山东军演的原因,在飞机上干坐一个小时,下午一点多才到上海.幸亏飞南昌的航班较晚,在经历了两锅滚子后,晚上11点多到达南昌.

周三,早起乘车前往井冈山,途中吃的江西风味的农家菜,吃后基本仍然空腹.午后到达,直奔井冈山博物馆及烈士陵园.在烈士陵园敬献了花圈,鞠了躬,还上了电视.

周四,继续在井冈山受红色教育,参观了黄洋界和毛泽东\朱德故居.地形的确凶险,难怪敌人打不进来.

周五,早上出发回南昌,下午到达,参观南昌大学,交流经验,傍晚参观滕王阁,然后回宾馆.

周六,早上飞回上海,在上海停留半天,小逛了城隍庙和淮海路,晚上飞回大连,23点多正式到家.

小结:忙碌;充实!

有感:井冈山是革命的摇篮,很有必要体验生活;江西饭菜很不习惯,咸辣,还很少有面食,米很不好;滕王阁经过29次翻修,已少了很多当年的风采,形象大打折扣;

同行之人酒量甚好,吾等举全体同仁之力,一餐中喝干6瓶白酒(>50°),18箱啤酒,在成功喝干饭店酒类后,督促饭店服务人员迅速斥资引进15箱酒.

对于我来说,这是一个很好的和大家接触的机会,真的很难得,感谢给我提供机会的所有人.

对于我的身体来说,这次活动是很大的摧残和折磨,连续两次喝到吐血,实在是后怕.

戒酒,不可能,控制!

 

我现在有点乱,连续两个晚上,想准备后天的内容,却毫无头绪,心散了.心散了不可怕,可怕的是收不回来.

我们都是喜欢把心事藏在心底的人,快乐可以和好友分享,刻骨铭心的只留给自己.内心深处总有那么一个避风的地方只属于自己,谁都不能真正的进入.

人可以创造历史,却不能改变历史.我们每一天都在创造明天的历史,却不能将已成为历史的昨天随意涂抹.那么对于历史,不论是否满意,都只能选择接受.

过去好像一张写满字的纸,欣然接受或刻意回避,都将翻页.人生还要继续,生命不会永远停留在沾满笔墨的纸上,还有一本厚厚的白纸等待我们去描绘.

我们都很在意过去,因为我们都很在意曾经的我们.都想了解曾经的彼此.

但是,真正要我们关心的是远方,而不是来时走过的路.

来时的路,没有你我.当我们从不同的小路走到这里相遇时,我们更要用心体会的是前方.或许荆棘,或许康庄,或许阴霾密布,或许阳光灿烂,一切都无所谓,那都是需要我们共同体验的.

世上本无事,庸人自扰之.曾经的年月是我们成长的痕迹,但我更愿认为它是成熟的代价.6年前的我来到这座城市读书,2年前的我留在这座城市工作,现在的我在苦心冥想几年后的样子.18岁时心高气傲,22岁时心浮气躁,24岁,开始逐渐接受他人的想法,开始慢慢修正自己的理念.也许几年后,三十而立的我才会真正的摆脱幼稚.体谅父母,体贴妻儿.心态的变化,真的是需要以时间为代价的.

记住历史,为的是以史为鉴,更好的品味下一段生命的过程.历史存放于心底的角落,为的是不影响今天和明天的心思和生活.

我们都是真诚的,所以才会有真实的谎言.我们会刻意的忽略那些可能影响我们幸福生活的X.对于过去,我们应该像欣赏山水泼墨一样,远观,在模糊间提炼画的内涵;倘若提着放大镜,定要深究下笔的手法,着色的深浅,不但无法享受画意,甚至我们接下来的生命也会被折磨至深,油尽灯残.

人是会变的,随着时间,随着环境.我相信相遇前的我们有过这样那样的种种,但我更相信相遇的人,因为相遇,之前所有的种种便都无所谓,在乎的只是今后属于我们共同创造的留给后人评说的历史.

这段心情,写给你也写给我,明确自己想要的,才会抛开包袱,轻松上路.

大学,很有上的必要,进去不一定非得学什么,而是去感受.

 

那时候膨胀,身体胀,内心也胀,就钱包不胀,饭不敢一天吃四顿,成天愤世嫉俗,就觉得自己牛逼,活得自己满意。

现在原来胀的瘪了,瘪的胀了,一天吃三顿饭就饱了,一天到晚干的不是自己讨厌的事还觉得烦,活着为了什么啊!

 

那时候反对的、批判的，现在都理解了。

现在在意的、珍惜的，那时候都不以为然。

 

那时候，我记忆里永远是夏天，炎热、躁动、不安，耳边都是知了叫，心里老是闹着。

现在，我脑子里已没有季节概念，一眨眼，一年年没了，心里总是烦着。

 

那时候整天特难受，苦于生活没目标，灵魂没出口，喝酒没钱。

现在一天天也不舒服，生活的目标有了，喝酒的钱有了，灵魂哪去了？！

 

那时候，一盘磁带，一本书，幸福一天。

现在，5G的MP3听完也是木的，一柜子书也找不到一本能让自己幸福的。

 

那时候，日子过得慢，过得细，时间淤了，每天想很多事，盼着毕业，指不定什么好事等着自己呢。

现在，时间过得飞快，每天一睁眼，打几个电话，吃三顿饭，一天就没了，也不知道是在过日子，还是被日子过。

 

那时候憧憬现在，不知道该什么样，反正不是现在这样。

现在回忆过去，那时候的日子永远阳光灿烂，天很蓝，树很绿，我们很年轻。。。

 

青春像一条抓在手里的泥鳅,欢蹦乱跳,

不经意间就会从指缝悄悄溜走,

当发现的时候,只剩下一个尾巴,

越想抓住他,越用力去抓,

它跑得越快。

 

 

 

这两天的生活,用一个括就是:玩.一直在玩,从开发区玩回大连,从游泳洗温泉玩到打滚子,杀人游戏,从昨天下午4:20出发开始到今天晚上9:40进家门结束.两天的时间里,我只睡了5个多小时.

很珍惜这次集体活动的机会,很放松,和那么多同事朋友在一起,很开心.

昨天在开发区,先吃饭,几十号人马聚在一起,真是热闹.喝酒不可避免.之后游泳洗澡,杀人打滚子.折腾到凌晨2点多,然后7点多下楼继续洗温泉,然后吃饭,返程.今天白天的时间在打牌中度过,连续8锅,我们以3:5败北,也让我第一次有了打滚子想吐的感觉.傍晚时分参加班车线聚会,杀人,5警5匪10平民,声势真够浩大的.

这两天的生活,主题是放松.玩的的确很开心.

但或许是心里一直在挂念,我并不能完全的投入到大家的娱乐中.乐归乐,笑还会笑,但是总会自己一个人突然的陷入沉思.

我就不是一个大气的人,就是会琢磨,就是会嫉妒,就是会担心,但就是不会怀疑.

我想把头脑装的满满的,让生活丰富,让自己忙碌,但是做不到.

我会胡思乱想,直到把自己弄得很累.

我知道只要坚持,就有希望实现梦想,就可以获得成功的喜悦.

我只想让时间过得飞快,好让心中盼望的那天快快来到.

其实,从点滴做起,一切都不是很难.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

重新开始一段旅程。重新开始一种心情。重新开始一个概念。

世界上没有完全的好人和坏人，只有适合与否的组合。

生活中没有无法处理的事情，只有解决与否的必胜信心。

最可怕的不是狂风骤雨，电闪雷鸣，而是甘于平淡，无所奢望。

打江山容易，因为目标明确，动力十足，无数同志患难与共；

坐江山难，在于目标飘忽，信念浮动，万千革命军翻身享受，贪图安逸。

归于一点：死于平淡。丧失冲劲的一切人事，都无法生存。

这两天一直和朋友家的小男孩一起，4岁的小孩，和我有着共同的爱好：吃肉！

孩子的愿望真是简单，而且丝毫不掩饰心情，让人感到无奈又好笑。

凉菜端上桌的时候，小脑袋一趴，小眉头紧紧地，小嘴也撅得老高，等到盘里有了一块肉，依依不舍地翻来覆去的舔，就是不吃，等到又上了几盘肉，眉开眼笑，那真叫嘴都合不拢，然后全神贯注的将头埋在碟子里，美滋滋的，可爱异常。

我对肉也很有感觉，但是却坦诚不如4岁孩童这般痴迷，这般专著，这般自如。

这些天，电话打得耳朵痛，可是没有电话的时候，却一直都在挂念，合计电话怎么还不响呢，合计到底会不会有电话呢？

情况就是这么个情况，寂寞的时候幸亏不是一个人度过。

 

 

 

忽然感觉，人的命运从出生那一刻开始，差距就显现。所有的孩子，小的时候几乎都是无忧无虑，因为父母总会倾心付出，因为他们不懂得攀比。慢慢长大，小学，中学，大学，毕业后，每上一个台阶，都会发现原来世间有那么多的不同，人与人也有那么大的差距。不能强求，因为人无法选择出身。也许终其一生，奋斗几十年，所得成就，所占地位，仍不及一个刚出生的小孩。悲哀吗，或许吧，从这点说，命运或许果真天定。

很多人都说我低沉了，冷漠了。好像是这样，除了打球，除了读书看电影，真的没有什么能令我动心，无论别人说什么，我只是一笑。内心的想法，懒得去说，也不知道向谁说，怎么说。打球，看电影，读书，也只是发泄，算是种寄托。很感谢那些联系我的人，他们以各种方式温暖我，和他们一起的时候真的放松。

也感觉，人其实是死于平淡的。感情也是，什么都是。对什么都无所谓其实就是对什么都不在意。不在意等于心死，往好听了说是大度。没了争强好胜的心，也就远离了社会。大度的人的最好归宿就是寺庙。我不想去，我还年轻。

最近看了三部小说，武侠的。卧龙生老爷子心思缜密，但实在是啰嗦，古龙又实在是简洁，不论是萧翎还是李寻欢都不能让我羡慕嫉妒，不论是岳小钗还是林诗音都不能让我遐想联翩，心已结冰，小石头无法敲开哪怕一丝裂纹。

对普通人来讲，大而空的理想不现实，活得有意义，其实并不难。现实些，踏实些，偶尔有憧憬，偶尔有惊喜，只要没有空虚，人生就充满了意义。

 

 

认识在逐渐加深，我在逐渐转变，希望越变越好。

有一段日子没写了，是因为心里很空，很茫然。

我不会记流水帐，喜欢总结人生，感慨世事。

昨晚和二位总话聊，二人一致认为我这不是日记，等几十年后回头看，只能发现我于某年某日总结了人生，其他根本烟消云散。

最近还是发生了一些事情的。

在我连续高强度运动了一周后，感冒终于找上了我，而我也被感冒吸引得涕泪纵横，嗓音变得愈加磁性，持续一周有余，至今仍然龙体欠安。

身体的状况影响了我的思维，每天都浑浑噩噩。

本以为今天可以开始篮球赛，可以借机放松，晴天霹雳的是，取消了。我。。。。。。！！！

前天，我的同居密友MR LEE乔迁新居，舍我而去。我早上睁眼的时候发现他已人去楼空，看表：10：40！

昨天，凌晨一点多被电话吵醒，处理学生杂务。中午和二总等小聚。言谈中发现，二总已然今非昔比，思想越发深邃，洞察力愈加敏锐，真不是一个简单的遮道所能概括！相比而言，我退步太大。

读书可以明智，在充实头脑这一项，我已落后。

与此同时，我的NBA 水平却突飞猛进，得分如探囊取物，在与二总的第五场对决中，经过两个加时，我的公牛终于以108：98击败二总的热火，从而以3：2取得系列赛的胜利。

27号那天，毕业生典礼，然后小我两届的学弟学妹们走了，我已没有了前两年那般伤感，取而代之的是感伤，感时间如白驹过隙，伤人影如过眼云烟。恍惚中、茫然中、悄然中，一切的一切，以时间为序，散开了。

该来的还会来，该走的还会走。不是宿命，是人的志向取舍。苦恼悲愤是一天，开心自在也是一天；浑浑噩噩是一天、全神贯注也是一天；悠悠荡荡、无所事事是一天，精神焕发、全力以赴也是一天。都是一天，前者的一天永远是一天，后者却可以成为一世。

人生是我们自编自演的电视剧，冗长而又繁琐，演技如何，观众不会在意，剧情好坏，只有演员自知。每天一集，没有彩排，演过变不能重来！

 

 

  

      先简单总结这两天的生活．周五回到市内，吃饭、打牌、游泳、再吃夜霄；周六、周日办公室值班、接待家长、考生咨询。需要提两件事。第一，周六在答疑的时候，顺便接受电视台采访，时隔N年后再次登陆荧屏。第二，周六晚和同学共四人在山顶吃烧烤，结帐时等了十多分钟，老板老板娘服务员从身边来回经过多次，对我们熟视无睹，再反复强调、要求结帐三、四次依然无人理睬后，我们一致决定大踏步离开，成功逃单。

      这些天接触了很多家长，觉得他们虽然目的非常一致，但是思维却很迥异，这就是会不会思考的结果。一些人准备充分、头脑清晰，明显是有备而来；有些人单纯的可怕，简单至极，手里拿着招生简章继续问写的很明确的问题，哭笑不得。时间真的很宝贵。俗话说磨刀不误砍柴功，思考一下就那么难吗？

       回头想自己，做很多事情也是很盲目，不思考，看起来急急忙忙，时刻进展，实际上因为急于求成反而事倍功半。有的时候，真需要静下心来仔细考虑。未以后打算，过去再怎么值得回忆，也只是为了将来的舒适。明天会变成今天，继而昨天，但是明天的基础在于今天。

       发现自己越来越不善于交流了。交流不是交际，外场上的应付还过得去，但是内心的想法却难以沟通。算来算去也只有那么几个人而已。如果这样算成熟，那么我总算进步了。总有一些人一些事是看不惯的，尝试接受，不能强求。可以忍耐就在一起，否则就分开，不论什么关系。谁都是个体，谁都不属于另一个谁。一张白纸上有一个黑点，乐观的人欣喜白纸，悲观的人夸大黑点。

     人和人在一起就是一种感觉，是这种感觉演化成感情，支撑着人们彼此交流沟通。感觉是需要维持的，就好像鸡生蛋、蛋生鸡一样，循环往复、生生不息。感觉受环境的影响太大，同样的两个人，上学时候和工作之后感觉不会完全相同。为什么呢？答案是共同语言。感觉--共同语言--常来常往--默契--感觉。正常的一个过程。上学的时候，大家共同成长在一个屋檐下，接触的都是差不多的事物，共同语言自然就多。毕业分开，渐渐因工作关系形成自己的圈子，共同语言减少，交往慢慢变淡。在共同语言减少的情况下，倘若想保持当初的感觉，必须加强联系，保证常来常往。走动走动，只有双方互相拜访，才有互动。或者就是把两个人的圈子合并，资源共享，创造新的大圈子，产生新的共同语言，否则永远只生活在回忆。回忆的感觉偶尔品尝很甜美，经常咀嚼则好像嚼蜡。

      再好的朋友也会产生不愉快。解决的关键在于看重的是白纸还是黑点。另外就是每个人心中都会有个底线，黑点和底线的位置很重要。学会思考，才会明确位置。学会思考，是为了明天，在面对交叉路口时，学会思考，才会走得更远更舒服。